Идея ехать в Минск созрела буквально сразу же после того, как стало известно о концерте Behemoth’ов. Заочное знакомство с некоторыми из минских и киевских товарищей, а также недавно состоявшийся визит Жмэна и Уорлока в город тотального грайнда еще больше подкрепляли эту мысль. Да и перспектива личного знакомства сыграла не последнюю роль. В общем, была уверенность, что скучать нам не придется.

Дорога из Донецка не отличилась чем-то неординарным, а в Киеве меня уже ждали. Выйдя на перрон, сразу наткнулся на Уорлока, чуть поодаль, спрятавшись за выходом из вокзала (видимо в ожидании подвоха или другой какой гадости), стояло еще несколько человек. Поднявшись в вокзал, я понял, что бригада собралась таки неслабая. Зондеркоманда для высадки на белорусскую землю состояла из восьми человек. Киевские ополченцы Zhmen, Warlock и Phlegg (просивший называть его Денисом, но ввиду того, что Денисом он был не единственным, придется ему фигурировать под данным именем), винницкая банда брутальных партизан Froster, Nickrophiler (не, уж лучше пусть будет по имени, Никита то есть, а то шось дюже брутально), скромная девушка Марьяна и справжній українский хлопець Мыкола, мерно потягивавший пиво (ох и вспоминали мы потом это пиво), ну и я, то есть Hairy. После небольшой притирки и так сказать разговоров на вольную тему, решено было рулить за билетами. Жмэн с Уорлоком предусмотрительно поставили-таки какие-то мутные печати в своих студнях и с чистой совестью надеялись на 50% скидку (оптом-то дешевле 8-) ). Тут возникла первая из многочисленных засад в нашем нелегком, но увлекательном путешествии. На весь вокзал не было ни одного банкомата, равно как и обменника, какие-то странные мероприятия скосили их под ноль, а меня дико ломало везти из Донецка какие-то суммы денег, и я взял с собой кредитку. В общем, доверив Уорлоку ответственное дело покупки билетов на все имевшиеся деньги, мы со Жмэном и Фростером порулили искать эти самые банкоматы, попутно обсуждая футбольные всякие дела, да бегемотный новый альбом. Вернувшись на вокзал, мы сразу же увидели хитрую заточь Уорлока, сообщившую нам, что, дескать, опять засада, пацаны, скидки по студню почти хрен, а как сказала бабуся за кассой общую сумму, так и охнул он, и без денег совсем остался и билетов обратных на всех не взял. Тут стоит сказать, что видимо карма у них такая, у Жмэна с Уорлоком и за билетами их в будущем (если будет оно) посылать не стоит 8-))). Ну да ладно, фиг с ней с засадой, главное, что деньги уже были. Взяли мы в итоге все обратные билеты и спокойненько возвернулись к вещам своим, где продолжили разговорчики о том о сем, о футболе в основном (чего-то я зарифмовался) ну и о музыке конечно. Флегг оказался на удивление балагуристым парнем, да и отъявленным фанатом Динамо к тому же. Одни его байки про поездки в Москву чего стоят. Погрузка в поезд произошла без эксцессов, хотя тот факт, что ехали мы в разных вагонах (по четверо в каждом) особо не радовал, зато сразу начали приглашать друг друга в гости 8-). Закончилось все тем, что каждый квартет разложился в своем купе и стал ожидать гостей, но преимущество все же было на нашей стороне. Преимущество заключалось в запасах съестного, коими забит был весь стол, ну и запасах горюче смазочных жидкостей ессесно.

Ждать пришлось не так уж долго. Первой появилась возмущенная личность Фростера и шевеля борой удивилась, типа, во ептель, а мы вас там ждем, поляну накрыли. В ответ прозвучала всего лишь одна фраза, заставившая его остаться: ”А у нас зато вся водка ”. После этого Фростер сменил гнев на милость 8-) и достал из-за спины банку майонеза (или принес, Фрост я не помню точно, ты правь).

В общем дорога предстояла нескучная. В разговорах о том о сем, мы (а если точнее, то по-моему Уорлок, видать в прошлый раз духу не хватило, так он хоть в этот думал наверстать упущенное) заметили, что совсем невдалеке от нас, ну каких-то пару купе, едет очень и очень симпатичного вида девушка. На амбразуру было брошено тело коммуникабельного Флегга. Ждать долго не пришлось. Мы так и застыли с гранеными стаканами в руках, когда Флеггг появился, да не один, а с Леной. Оказалось, что они вместе учились, ну как тут не возрадоваться такой счастливой случайности. Девушка оказалась мало того что симпатичной, так и еще интересной собеседницей. Оказалось, что она не так уж редко бывает за границей, да еще и в странах каких : Швеция, Норвегия. Ну тут понеслось викинги, музыка и прочая (этот момент я как-то смутно, дополни).

За разговорами замечаем героического вида дедулю, уже не первый раз прохаживающегося мимо нас и подозрительно плотоядно поглядывающего на наше изобилие.
- А от шо вы тут хлопцы…
- Диду, та все равно не нальем, идить до дидька.

Где-то после третьего уже молчаливого появления деда, решено было таки налить ему чарку, ну не звери ж мы в самом-то деле. И вот тут началось. Сначала дед стал центром всей нашей компании. Начались расспросы про войну, про его героическое прошлое. А чуть погодя захмелевший старик неизвестно с какой стати проникся жуткой симпатией к Жмэну и начал его грузить по полной программе.

”От скажи мені Маленький Джон, чи я був гірший за тебе”, - вопрошал дед и тыкал Жмэну в лицо выцветшее фото. ”Та шо ви таке кажете діду, краще ви були, набагато краще”. Но этого деду показалось мало и он решил поженить Жмэна и нашу симпатичную попутчицу.

”Да я уже замужем!”- отбрыкивалась Лена и демонстрировала обручальное кольцо. ”Да не страшно”, - поддерживали мы деда. ”Скажи мені Маленький Джон …”. Да угомонить дедулю было делом нелегким, а тут еще и мысля созрела отметить такое дело как женитьба. Дело в том, что Жмэн вез с собой тортик в подарок минским друзьям, ну и обойти такое совпадение стороной было бы просто глупо. Теперь Жмэн уже подвергался наездам не с одного, а с нескольких флангов и как торт остался в неприкосновенности, известно лишь ему одному. Отстояв столь ценный продукт, решено было сделать пару снимков сего исторического действа, что и было незамедлительно проделано. Сначала в компании с дедом, ну а потом естественно и нашей случайной попутчицы. После перекура в тамбуре, куда вслед за Леной ломанулись также и все некурящие 8-), было решено спровадить таки деда, однако это оказалось не так-то и легко. Деда основательно разморило, а на все наши попытки поднять и довести до его места, он отвечал нецензурным бурчанием и требовал Маленького Джона. Кое-как уложив его при помощи Лены, мы еще немного побалагурили и решили ложиться таки спать.

Тут свое истинное лицо, вернее даже не лицо, а … кхм. В общем Уорлок, как оказалось, отходить ко сну решил в сверхидейных канареечного цвета лосинах а ля “мечта Гурина“, что вызвало бурю восторга и предложения некоторых несознательных бородатых личностей, имен которых называть конечно не будем, а то вдруг обидятся, как бы это мягче сказать, слегка изменить позу в пользу четвертой буквы нашего алфавита. Предложение было дружно поддержано остальными еще более несознательными и ясное дело не дюже трезвыми личностями, о чем имеется соответствующий фотодокумент 8-)))), который мы думаем переслать тов. Гурину лично и в виде огромного портрета 8-)))))), пусть порадуется. Другой же товарищ, имени которого мы также называть не будем, но это конечно же Жмэн, полвечера хвастался и демонстрировал другой не менее сверхидейный обьект своего гардероба, называемый им “треугольник“, шо це за фигня такая пусть уж каждый думает что хочет, мы же, дабы не травмировать его психику, от дальнейших комментариев воздержимся.

Далее последовало выключение света во всем вагоне и настойчивая просьба проводницы “орать потише, бо люди спят“. На боковую все располагались, кто как может, Жмэн к примеру лег на пузо и загнул ноги за спину, что согласитесь очень удобно, особенно если спать не хочешь 8-), Флегг же устроился наиболее комфортно ибо единственный сподобился взять постель, что однако не помешало ему среди ночи чуть не гыйкнуться на мою сонную голову, то-то был бы сюрпризик.

Среди ночи нас доблестных как и положено разбудила сонная таможня, нет стоп, нас сонных разбудила доблестная таможня. Каково же было наше удивление, когда мужик в форме выдал следующее: “А это не ваши там в предыдущем вагоне вот такие?“. Далее последовал неопределенного вида жест обеими руками, типа “дерево не такое, а вот такое, разлапистое“, видимо символизирующий чей-то распущенный хаер, и такой же неопределенный звук, видимо символизирующий сам процесс распускания. “Да, наши“. “Эх, что-то ваш Коля совсем просыпаться не хотел“. После таких заявочек мы хотели было сделать групповое фото с человеком в форме, на что получили гнилой отказ, вроде того что “вообще нельзя и спать пора, поздно уже“.

Надо сказать, что похождение таможни вообще было довольно веселым как на прямом, так и на обратном пути. Меня, например, по пути из Минска в Киев огорошили вопросом: “Вы что, ребята, с конференции едете?“. Неужто мы так на ученых каких похожи? А Никиту таможенник вообще разбудить не мог. Представьте себе картину, Никита спит мертвым сном и абсолютно не реагирует на призывы стража границы показать паспорт. Никакие толчки и тычки не приводят абсолютно ни к какому результату. Тогда расстроенный мужик поворачивается к своей коллеге и о чем-то с ней совещается. В это время из-под простыни показывается пятка Никиты и медленно как змея начинает двигаться в сторону мужика. Тот, не подозревая об угрожающей ему опасности, а пятка была голой 8-), продолжает разговор и медленно поворачивается. Кульминацией момента стало ошарашенное лицо таможенника, увидевшего непонятный объект в пяти сантиметрах от себя и последовавший за этим прыжок, не в сторону Никиты, понятное дело.

В общем, проснувшись поутру жутко замерзшими, а кое-кто говорил чуть ли не о весне в Миске 8-), и, приведя себя в порядок, мы подъезжали к месту назначения. Мыкола оказался уже с утра заряженным по самое не могу, хотя как сказал Фростер, не пил ничего кроме пива. Этого “заряда“ ему, как оказалось, хватило на весь последующий день. Задумка по поводу финального общего фото с нашей попутчицей накрылась медным таким тазиком в виде встречавшего ее мужа, квадратура которого не оставляла никаких надежд. Надо было видеть как перепугалась бедняжка, еще бы, такая компания, а тут неизвестно откуда взявшийся благоверный. Быстренько помахав нам ручкой, она попала в его объятия. А мы вчетвером, я, Флегг, Жмэн и Уорлок, порулили в сторону вокзала, где нас тут же поджидал сюрприз.

Не успели мы сделать и десятка шагов, как откуда ни возьмись появились два в дюпель пьяных аборигена и с криком: “ты что, мышь пьяных не видел“, полезли к Уорлоку. На счастье рядом оказался бдительный страж порядка и аборигены были заботливо взяты им под ручки.

Тут к нам подошли остальные члены зондеркоманды, уже в сопровождении встретивших их Б-Зеда и Бруталиса.

Тут позволим себе сделать небольшое лирическое отступление. Как уже было упомянуто, большинство нас друг друга в глаза никогда не видели, и каждый по разному представлял себе тех, с кем был заочно знаком. На меня, например, сильно удивил B-Zed. Я представлял себе эдакого среднего роста интеллигентного брюнета. На поверку же оказалось, что в нем чуть не два метра росту (возле сцены на концерте он заметно возвышался над остальными) и светлые волосы. Вот так-то. Фростер же вообще не поддается никакому сравнению. Монголо-татарского вида личность, да еще и с бородой, получившая от Флегга погремуху Темучин 8-). Остальные более менее соответствовали моим представлениям, вот только Настя оказалась еще миниатюрнее, чем на фото.

После знакомства и обмена впечатлениями о дороге, встречающая сторона предложила всем рулить в Макдональдс. Как скажете. Минский вокзал неузнаваемо преобразился с того момента, как я был там в последний раз несколько лет назад, а плакат “С новым вокзалом в новое тысячелетие“ вызвал у нас бурный восторг. Проторчав у дверей заведения минут около сорока, мы таки попали внутрь, причем видимо для того чтобы просто погреться. Бруталис и Б-Зед взяли себе по чашке кофе, мы же всей толпой просто стояли и разговаривали, а под конец пофотографировались и ушли, так ничего и не заказав. Работники, я думаю, были в восторге.

Потом поступило предложение позвонить Насте домой в такую рань и насладиться обещанной нецензурной бранью 8-), но, не став тревожить чужой сон, вся бригада направилась на работу к Бруталису. К нему в офис мы прошли под видом иностранной делегации, приехавшей для обмена опытом, что в какой-то мере было справедливо. Там мы разбрелись по разным комнатам, заняв компьютеры, а Мыкола остался в коридорчике с вещами и, как потом оказалось, выдув еще полпива, преспокойно улегся спать. Часам к одиннадцати, когда пора было уже выдвигаться, решено было позвонить таки Насте и сообщить радостную новость о нашем приезде. Судя по всему звонок этот ее таки разбудил. На резонный вопрос “а вас вообще сколько?“, последовал ответ “десять“, после паузы был дан совет звонить Дарке. Отзвонившись Дарке и договорившись о встрече, все двинули к выходу, где наткнулись на спящего Мыколу. Кто открыл пиво? Вопрос оказался риторическим. Разбудив Коляна, спускаемся вниз, а дядька на входе удивленно вопрошает, дескать, уже обменялись, опытом-то. А нам то что, мы ребята молодые, много времени нам не надо 8-). Далее мы вернулись обратно на вокзал, где собственно и дожидались Дарку.

Невдалеке был замечен костел, к которому Б-Зед предложил подойти и поглядеть, ну просто так, ради интереса, чтобы время убить. В общем здание конечно более чем интересное, тем более, что в наших краях таких построек я не наблюдал. На фасаде здания красовалась цифирь 90, которую предложено было немедленно заменить на 69, в соответствие с Нергалом, даром что ли на Бегемот приехали. Была так же мысля пофоткаться на фоне костела, но как-то не сложилось. Зато очень интересно было наблюдать как одна бабуля била поклоны пронзенному змеику, которого мне признаться было очень жаль. Змеика, а вернее его истязателя, Жмэн определил как Георгия Победоносца. А другая тетка на полном серьезе за что-то отчитывала статую, ну сами знаете кого, видать не справился с чем-то, не оправдал тык скыть надежд. И народу, народу, а также вездесущие цыгане, которых немного погодя бдительные секьюрити (и тут они, елы палы) быстренько выпроводили на хер. Чуть позже поступило предложение проверить прихожан на бздительность (оставьте это слово!!! Я прошу!! Hairy) и оставить возле урны какой-нибудь пакетик, типа со взрывчаткой и поглядеть что будет. Но, не дожидаясь участи цыган, мы пошли обратно к вокзалу, тем более что один из крутившихся неподалеку мордастеньких дядек уже косо на нас поглядывал, да и пакетика подходящего не было 8-). Там-то мы и дождались Дарку. А голод все усиливался, и в поисках подходящего места для кормежки мы прошли порядочное количество метров. Заходя по пути в некоторые из кафешек, пугали посетителей и продавцов количеством народу и не в меру волосатыми персонами. Найдя наконец подходящее заведение, удобненько расположились (Жмэн все за тортик беспокоился, как бы его кто-то не того…) Поели в общем-то нормально, только вот водка оказалась на редкость отстойной, сразу на ум пришла мысль о бензине и о том, что он еще и получше будет. Да с деньгами блин все никак не могли разобраться. Phlegg пофлиртовал немного с продавщицей, на что та лишь хмуро ухмылялась и на фразу “мы ваши гости с Украины”, объяснявшей казалось бы все 8-), ответила лишь заказанной порцией. В процессе поглощения пищи Флегг вдруг выдал офигенную фразу о том, что Дарка дескать сильно смахивает на дилера. “Да ты глянь, ну у него же все признаки”. Не знаю, не знаю, не доводилось, а у самого Дарки как-то не сподобились узнать 8-).

Дело близилось к полудню и пора было выдвигаться к месту предполагаемого базирования. Тут нас покинул Б-Зед и вся оставшаяся братия дружно потопала за Даркой. Дорога обошлась в общем-то без приключений. Почти. Мыколу по-прежнему штормило, но он держался и, икая, регулярно узнавал, когда ж мы наконец выходим. Жмэну в очередной раз чуть не раздавили … тортик.

Добравшись почти до самого Мишиного дома, а ехали мы именно туда, решено было вызывать Настю, сколько же ждать-то можно. За разговорами о том о сем время летело быстро и крик Дарки ”Настя!” оборвал кого-то на полуслове. Миниатюрная брюнетка, с большими глазами, вся в черном, почти так я ее себе и представлял, разве что повыше она мне казалась, сразу стала центром внимания. Представившись по очереди, мы двинулись обратно на автобус, чтобы все-таки попасть к Мише. По дороге нас чуть не оштрафовали и пришлось снова упирать на то, что ”сами мы не местные” и все такое. Вот и мишин дом. Поднявшись лифтом в три захода, мы обнаружили, что дверь закрыта, а на звонки никто не реагирует. Вот это был номер. Стоим и думаем, что же дальше? Минут через пятнадцать ожидания вдруг открывается дверь, оттуда появляется Миша и, исказившись в ужасе, захлопывает дверь обратно. За этим следует дикий хохот всей зондеркоманды. Как оказалось звонка он вообще не слышал, а открыв дверь просто офигел от такого количества народа. Как оказалось, офигел не один он. Надо было видеть как расширялись глаза мишиной мамы, когда народ все входил, входил, входил 8-))). Да у Миши дома было здорово и хозяева оказались на редкость гостеприимными, несмотря на такое количество народу. Тут дошла очередь и до жмэнового многострадального тортика, непонятно каким чудом добравшегося до Минска в целости и невредимости, почти в целости 8-). Такое событие, понятное дело, не могло остаться не запечатленным для потомков и, после разрезания бедняги на части, был сделан исторический снимок, а потом кусок торта полетел-таки Насте на колени. Ну, видать на роду ему было написано, жить в дороге и помереть в веселье 8-). Поугощавшись, а вернее поугощав всех привезенным с собой пивом (Мыкола, та хватит тебе дуть! 8-) ), основная масса переместилась в район мишиной Playstation и с упоением стала рубиться в какой-то отстой навроде Мортал Комбат 8-). Остальная же часть населения, равнодушная к такого рода развлечениям, сосредоточилась в другом конце комнаты и мерно вела беседу на темы более близкие сердцу металхэда.

Время подпирало и пора уже было выдвигаться в направлении ”Реактора”, тем более, что билетов пока не имел никто, но ГЕЙмерская 8-))) натура засевших за джойстики хлопцев не давала им шансов вырваться из плена виртуальной бойни. Устав напоминать о необходимости и разумности своевременного появления на предстоящем сейшене, мы вчетвером (я, Настя, Бруталис и Жмэн) решили ждать остальную компанию на улице. У подъезда в поле нашего зрения попал неплохой с виду матрасик и две еще вполне годных к употреблению подушки и почему-то подумалось, что вот, неплохое место для ночлега в случае чего 8-))). Эх, знать бы нам тогда, чем обернутся такие шутки. Как говорится, знал бы где упаду, хоть плохонький поролоновый матрасик подстелил бы. Но мы тогда этого не знали. И вдруг из темных недр подъезда, как черт из табакерки выскочила угарного вида веселая девица и налетела на нас аки коршун на добычу. “Ой ребят’ , а вы не из Питер’?”, - швырнула она в нас московским акцентом. “А вы не из Масквы?“, - вторя ей, попытался отшутиться я. “Да не, ты чо дурак, из Питера я!! Меня зовут Люсибля!”. Во классно, только и успел подумать, как ”а-а-ай бля!”, - орал уже сам. Это Люсибля, вцепившись в мой завязанный в хвост хаер, пыталась привести его в нормальный, с ее точки зрения, вид. ”Распускай давай, замерзнешь!! Ой. А вы откуда такие красивые?”. ”Киев” - удивленный взгляд, ”Донецк” – глаза еще больше, с надеждой смотрит на Настю - ”Минск”. ”Та вы шо! Во класс!! А вы Мишу знаете?”. Ага Мишаня, вот у нас значит какие знакомые 8-). ”Знаем, как же”. ”А давайте на счет три все вместе посмотрим на его окно”. Спросить зачем ей это надо, не повернулся язык, да и противостоять такому напору и детской простоте было нелегко. ”Раз, два, ТРИ!”. Странно, но после этого ничего не произошло, из окна никто не выпал, хотя если верить Люси, то должно было случиться нечто неординарное. Впрочем это ее нисколько не удивило и продолжая чего-то там щебетать и смеяться, Люсибля (вот имечком родители наградили 8-))) ) уже успела пригласить всех нас к себе в Питер и наконец-то скрылась в недрах подъезда. ”И холодная пучина поглотила ея”. Фу-у-уф, после такого не скоро придешь в себя, хотя девица конечно прикольная и не без странностей. Вскоре появились и остальные участники ”банкета” и все вместе мы двинулись к остановке, время поджимало и надо было торопиться.

Трястись в троллейбусе просто так было скучно, к тому же Насте не терпелось вновь послушать песнопения двух киевских ”теноров” Жмэна и Уорлока. Этих друзей упрашивать долго не пришлось и, сначала тихо, а потом все более входя во вкус, зазвучали знакомые и любимые многими с детства песни советских композиторов 8-))). Нет, конечно же никаких композиторов не было и в помине, репертуар сплошь был идеологически выдержан, хотя попадались и непонятные какие-то HIM’ы, ну а когда они затянули “Червону Руту”, то тут уж и я не выдержал и внес свою лепту в сотрясание воздуха. Люди, заходившие в троллейбус, таращили глаза и не понимали, что это за ватага оторванных волосатых личностей и почему она горланит что-то непонятное на буржуйском каком-то языке, да еще и денег за это не требует. Хотя предложение такое было и даже шапка Уорлока чуть не пошла в ход вслед за заготовленной и до мозга костей правдивой фразой ”сами мы не местные …” 8-)). Правда никто, как оказалось, выходить из-за завываний нескольких оторванцев не собирается, видимо понравилось. А тут еще и кто-то из бывших настиных учеников зашел, поздоровался с ней и, видимо, долго потом вспоминал, что училка его бывшая совсем с ума спрыгнула 8-))).

Ну, дальше вроде бы все нормально было, добрались без приключений, посмотрели на станцию, печально известную своими трагическими событиями (цветы там до сих пор лежат). Ха, забавная штука вышла в метро, вот не помню только тогда или позже (или раньше). Все люди как люди покупают билеты и проходят дальше. Шатун-Мыкола же на такие условности внимание обращал мало, поэтому пришлось Дарке дать ему свой проездной. Этот кадр проходит мимо тетки-контролерши, совершенно спокойно ОТДАЕТ ей проездной и пилит дальше. Дарка так и сел: ”Эй, а я!” Пришлось у такой же обалдевшей тетки проездной забрать и объяснить в который уже раз, что дескать ”не местные мы, все нам в диковинку”. Да, еще, помнится, было фото на фоне ”ушастого Ленина”, а Коляна так того вообще тянуло на фотки только в метро, выйдешь бывало в чисто поле … тьфу куда это я полез … на перрон то бишь, а он тут как тут в карман лезет за аппаратом и улыбаясь в позу становится.

Подходя к ”Реактору”, мы, бывшие тут впервые, сразу определили где собственно располагается место будущего действа, так как там тусовалось уже н-ное количество волосатого народу. Почти сразу же решено было войти внутрь. Там нас ждала очередная неожиданность. В вестибюле мы почти сразу же увидели метал гуру всея СНГ А. Мэна преспокойно беседовавшего с двумя волосатиками. Пригляделись, бирки на шеях, по-польски лопочут, да и лица … е-мое, дык это ж Бегемоты, и вот так в двух шагах и никем не осаждаемые. Ну эту оплошность мы сразу же исправили, в ход пошли фотоаппараты и началась обнималовка и позирование, и, вот черт, похоже что самих музыкантов это нисколько не напрягало, еще кадрик, да пожалуйста, в другую сторону, да будьте любезны. Вот бы все так, по-простому, без напряга. Потом началась раздача слонов, то есть автографов. У кого были журналы или плакаты, тем долго думать не пришлось. Мы же (я, Уорлок и Жмэн), пошарив по карманам, и не найдя ни того ни другого, не придумали ничего лучше как сунуть Havoc’у собственные паспорта, прокатило за милую душу. Теперь наши документы выглядели намного лучше и главное брутальнее. Тямущие в аглицкой мове тут же насели на Бегемотов и о чем-то там их выспрашивали, нетямущие же, да и те кому места не хватило, запросто общались с Мэном, оказавшимся тоже в доску своим мужиком. Но, время шло, а билетов все не было, поэтому мы выползли обратно на улицу, где, чуть погодя, и купили эти самые билеты (лично мы с Уорлоком, не знаю как остальные) у одного из стоявших неподалеку волосатиков. Жмэна же такие мелочи не волновали, его обещал провести лично Мэн и поэтому он был спокоен (до поры до времени 8-)). Народ все подходил, хотя по словам Мэна и Насти, общая численность была на удивление маленькой. Уж не знаю как тут бывает обычно, но в зале, по-моему, было достаточно густо, особенно перед сценой. Подошли Zmiecer и 9urin, также оказавшиеся ребятами что надо. Вообще стоит отметить, что народ попадался все больше открытый и дружелюбный, и это не могло не радовать. Даже Гурин, казавшийся не в меру злым и брутальным, оказался милейшим парнем. Кто-то предупредил Жмэна, что его разыскивает сердитый Медведь, недовольный упоминанием собственной персоны в отчете о предыдущих минских баталиях. Жмэн затаился. Однако, появившийся вскоре Медведь бить его не стал 8-), и все ограничилось суровым ”ай-ай-ай”. Но это был не последний на сегодня сюрприз для Жмэна. Как оказалось, Мэн должен был провести его внутрь по какой-то хитрой ксиве, но только под именем Оксаны Соболевской. Что тут началось, бедный Жмэн, кем он только не побывал за эти дни, теперь вот предстояло еще явиться в женском обличье. По-моему, Фростер даже предложил его нагнуть, чтобы больше похоже было 8-)))). Как он там прошел не знаю, но то что прошел, так это точно. Охрана думаю сильно была удивлена таким видом девушки Мэна.

Что ж, пора было и внутрь, к месту главных событий, к арене предстоящего сражения. Внутрь запускали небольшими партиями, а на контроле вообще стоял шкаф-металлоискатель, не в смысле контролер, а по типу аэропортовских. Уж не знаю, работал он или нет, но не пищал, так это точно. Приятно удивило наличие гардероба с двумя окнами приема одёжи, цивилизация, понимаешь.

В самом зале удалось-таки пофоткаться с неуловимым и угрюмым Нергалом. То ли он уставший с дороги был, то ли раздача автографов накануне его утомила, то ли “звездит” слегка, но после одного единственного фото он ретировался. А дальше, дальше описывать бессмысленно, это надо было видеть, слышать и прочувствовать на собственной шкуре. Такого чаду я лично не видел никогда, да и не скоро судя по всему увижу. Тут, как писал Г.К. Жуков : ”Бомбы падали на Минск одна за другой, от этих звуков звенело в ушах”. Оттянулись все просто отлично. А в душе осталось ощущение чего-то великого, и только восхищенное “У-у-ух” могли мы выдавить, ошеломленные всем этим… После ихнего сета, возвращаясь из гардероба, я увидел спускавшегося к выходу Нергала, о чем и сообщил остальным. Вслед за ним сразу же ломанулись Уорлок, Жмэн и Флегг. Бегемоты жутко торопились и, как потом оказалось, пришлось бравым хлопцам вытаскивать Нергала из автобуса чуть ли не за шиворот. Нервничающий менеджер чего-то там лопотал, а бравые украинские парни, всучив аппарат какому-то стоящему поблизости перцу, дружно облапили главного бегемота и скорчили соответствующие рожи, внимание и … ничего. Хренов аппарат в самый ответственный момент решил выкинуть коленце. Пинки, толчки, ну еще раз, что-то дернулось и вроде как даже клацнуло, но вспышки не было и пленка видимо была на исходе. Тут уж Нергал не выдержал и, вскочив в автобус и даже не помахав ручкой, унесся в темнеющую даль…

А в вестибюле нас уже ждала Настя, успевшая поговорить с уставшим Нергалом. Подошел также Мэн и познакомил Жмэна с его вторым воплощением, с Ксюшей Соболевской 8-). А после, по предложению все того же Мэна, было решено рулить на одну из местных металтусовок, где и продолжить славный такой вечерок с пивом и песнями.

В “трубе“, а именно туда мы и подались, было многолюдно. Тут последовала очередная порция знакомств, причем одну особу приятной наружности очень поразила манера целовать руки при знакомстве. Ну да, в наш век технического прогресса, а ладно … Кроме волосатого народа в трубе стоял так же какой-то дядька с баяном и бородой и чего-то изображал. Проникшись к нему жалостью, Уорлок(?) сыпанул в шапку жменю украинских монет (а как по мне так издевательство это чистой воды). Голод штука серьезная, потому пришлось ненадолго отлучиться в близлежащий универмаг, откуда мы вернулись, затаренные … квасом, что однако не встретило понимания, хоть квас и был медовым. Жмэн угощал всех сухарями, которые ему самому уже не лезли, а подошедший Варг, глянув на наши "извращенческие" посудины молча достал пиво. Только было начавшуюся песню под гитару прервал подошедший дядька (не в гражданской естественно форме) и сообщил, что постановлением номер 419 (?) такие мероприятия запрещены. Интересно, мужика с баяном он тоже попер или играть запрещено только если денег за это не берешь, тогда это немелкая забота о благополучии населения. Немало подивившись таким порядкам, побрынькивать все же не перестали, а, завидев возвращающегося мента, просто взяли и вышли наружу. Снаружи было холодновато и, чтобы не замерзнуть, под звуки льющейся музыки мы со Жмэном слегка размяли кости, выполняя телодвижения в духе “кто что может” или ”кому чего охота”, но это так, слегка. Тут же к нам подошел один тип помятой наружности и сообщил, что, дескать, он один из тех ”счастливчиков”, которым удалось влезть на сцену во время сета Бегемотов и нырнуть потом в толпу, после чего его просто вышвырнули из клуба секьюрити. Внешний вид не оставлял сомнений, что все так и было. По возвращении в переход было решено рулить к месту ночлега. Попрощавшись, основная масса двинулась в метро, а мне пришлось слегка задержаться. Помнится, был обмен адресами и разговоры какие-то, а потом выяснилось, что Мыкола опять чего-то то ли утворил, то ли нет, но доблестная милиция его повязала. Толком не простившись, побежал в метро, но там оказалось, что Мыколу уже отмазали все тем же способом ”мы не местные” и все дружно направились к Мише. По дороге благополучно “потеряли” Дарку в метро (или он сам ”потерялся”?).

Добравшись, наконец, до мишиной веселой квартиры, мы вдруг обнаружили, что мест на всех не хватит, хоть ты тресни, да и Насте, не попавшей домой, оставаться в такой сверхперенаселенной обстановке тоже вряд ли стоило. Поэтому, быстренько подумав, что к чему, решили ехать к Варгу, который предлагал забрать к себе пару-тройку человек и договорился с Бруталисом о встрече в любом случае. Только мы вышли, как тут же пришлось вернуться за сумкой. Надо было видеть удивленное лицо мишиной мамы, неужели передумали? Схватив свои пожитки и оставив парням двухлитровку донецкого пива, мы (Жмэн, Бруталис, Настя и я), со второй двухлитровкой, двинулись навстречу ночи.

Приключения, как оказалось, только начинались. Еще раз взглянув на матрасик у подъезда и оценив перспективу ночлега под открытым небом, но в мягкой постели, шутя конечно, направились к месту встречи, которое как вы сами прекрасно знаете изменить было нельзя. Зря видать шутили, боком вышло. Местом встречи была автобусная остановка, абсолютно пустая в это время, а было что-то около полуночи. Погода не располагала к шуткам, но ждать просто так было неинтересно, поэтому время от времени выдвигались предложения насчет того, чтобы пойти домой к Насте и перебудить весь дом, определить, та ли это остановка или вернуться к мишиному подъезду для ночлега. На Настю было холодно смотреть. Неприкрытая шея и не застегнутая куртка в такую погоду, это конечно сильно. То же и с Бруталисом. ”Норвежская закалка”, - похвасталась она нам. Бруталис, хоть и обмотанный шарфом, но такой же не застегнутый, сказал, что у него вообще клаустрофобия и хоть убей, а застегиваться он не будет. Что делать, и мы от них не отставали. Варга все не было. Время шло. Ждать было уже просто невозможно, и Настя с Бруталисом затеяли спор о том, та ли это все-таки остановка, и что могло случиться с Варгом. Решено было проехаться к следующей, по пути высматривая все подозрительные личности на улице. Так и сделали. Результата никакого, то есть абсолютно Ни одной сколько-нибудь подозрительной личности на улице не было, да там вообще никого не было! Та-ак, что ж делать, потопали обратно, Варг хлопец обязательный, как сказал Бруталис, сказал, сделает, но нехорошие мыслишки роились в голове. То ли влип куда, то ли … у кого-то остался 8-). Подойдя обратно к до боли уже знакомой остановке и естественно никого там не найдя, решили ехать к нему домой, других вариантов не было. Хотя дорога предстояла ой какая неблизкая. Погрузились в автобус, тронулись. Опять были подземки, автобусы, подземки, все перемешалось. В одном из автобусов нас подстерегло очередное приключение. Сначала, остановившись, водила открыл в середине салона люк и начал что-то там высматривать, Бруталис с деловым видом подошел к нему, преспокойненько уселся и тоже начал рассматривать содержимое люка с видов знатока. Мужик слегка опешил, закрыл люк и мы поехали дальше. На конечной остановке мы собрались было уже выходить, но водила двери не открыл, а, поманив к себе, сообщил, что за проезд-то не плачено. Во блин. Об этом мы вообще не думали. А водила, глядя на выложенные бумажки, лениво пошевелил их пальцами и выдал хохму о том, что это все фигня, мало и вообще платите штраф. Что за ???!!!! Мало того, что среди ночи премся к черту (кхм, к Варгу 8-) ) на кулички, так еще и номера такие выслушивать. Выложив все что было, ждали развития ситуации, дверь не открывалась, тогда в ход пошла проверенная уже фишка. ”Да мы вообще ваши гости!”. ”Мои?”. ”С Украины мы, не местные, порядков не знаем и вообще за такую сумму у нас полгода ездить можно”. ”А с Украины, Металлика! ”, - выдал нам дикую фразу водила, чем чуть не поверг в истерику, ”Йа, Йа”, - согласно кивали мы. (Какая на хрен Металлика в Украине?). Двери благосклонно отворились и морозный город принял наши беспокойные тела и души. Какая уж тут ”норвежская закалка”, шапку поглубже на глаза, да замок под горло. Настя радостно так между прочим заявила, что все нормально, волноваться не стоит, поедем в лес на тайные культовые места, где нас со Жмэном принесут в жертву. Так вот оно что, подумалось, вот для чего все затевалось. Но хотелось только одного, поскорее куда-нибудь прийти, хоть в лес, хоть в Варгу.

Вот и дом, наконец-то. Поднимаясь в лифте на самый верхний этаж, подумалось, что раз такая пруха, то осталось только застрять, и тогда четыре хладных трупа будут пугать поутру мирных жителей. Вот и нужный этаж, выходим, звоним и … правильно ничего. Прислушиваемся, вдруг он там внутри не один. Где там, тишина и покой. Было бы верхом несправедливости, если бы после всего, что было этой ночью, пришлось просто лечь спать в теплой квартире. Нет, грайнд так грайнд, по полной программе, нам другого и не надо, хотя все дальнейшее больше смахивало на отвязнейший панк. Ну нет Варга, так нет, чего расстраиваться, подождем под дверью, благо как раз напротив двери был небольшой коридорчик, в котором у стены стояло два неслабых ящика. В ход пошло донецкое пиво и … черт побери не все так плохо как казалось. Брутальная романтика в самом своем полном проявлении. Хотя Бруталис, видимо, не был так уж и рад свалившемуся на нас “счастью” и перебирал в голове весь запас эпитетов, применимых к Варгу, наружу же вырывались лишь самые невинные из них. Время шло за разговорами, но спать все-таки хотелось, особенно Бруталису, да и перспектива простоять всю ночь шибко не радовала. Расстелив на ящиках случайно захваченные газеты, мы перевели наши уставшие тела из строго вертикального положения в нестрого горизонтальное. Надо сказать, что стены в подъезде были на удивление белыми и щедро покрытыми толстым слоев, да нет не шоколада, мела. В другой какой ситуации это могло бы и порадовать, но в данном случае белизна стен была фактором отрицательным. Приходилось выбирать. Сидеть прямо было невыносимо трудно, а прислониться и стать похожим на пингвина тоже было не в кайф. Жмэн предложил первого заснувшего измазать пастой, как будто белого цвета кругом было недостаточно.

Первым сориентировался сонный Бруталис. Схватив из-под ближайшей двери коврик для ног, он не медля ни секунды положил его рядом с ящиком и уронив голову на руки благополучно засопел, сказав: ”Пару часиков и я в норме”. Как тут было не вспомнить о матрасике, так непредусмотрительно оставленном у мишиного подъезда, а еще и две подушки, у-уммм. Что ж надо было и себе располагаться, выцыганив у Жмэна джинсовую тужурку и вывернув ее наизнанку, я натянул ее поверх своей куртки и стал похож, по словам очевидцев, на мановаристого вида качка. Теперь уже можно было не сильно бояться белых стен и устраиваться поудобнее, что собственно и было незамедлительно проделано. Жмэн, лишенный тужурки, в отместку прибрал к рукам все пиво и потихоньку потягивал его из баклажки. Прямо напротив ящиков, у мусоропровода, виднелись три деревянных щита, запертых на замки. ”Это наверное ящики для трупов, как в морге. Это Варг все специально спланировал.”, - высказал предположение кто-то из нас. ”Вот бы туда забраться да поспать”, - мечтательно протянул кто-то другой. Но на всех ящиков все равно бы не хватило, поэтому напрягаться никто не стал. Вместо этого Жмэн, достав из недр своих стильных кожаных штанов носовой платок, прикрыл им висящую напротив лампу, чем создал приятный полумрак. Тотал грайнд постепенно превратившийся в тотал панк, захватывал и очаровывал, медленно залазил в душу и, найдя свое место, тихонько сворачивался клубочком. Ночь перевалила за середину.

Бруталис сопел в странной позе, Жмэн пил пиво, периодически отлучаясь куда-то вниз, Настя считала пробегавших по улице собак, радуясь каждому животному как ребенок. Часам к трем, сменив очередную неудобную позу, на другую чуть более удобную, Жмэн вдруг решил позвонить в соседнюю квартиру и узнать, когда же появится Варг и где его вообще можно найти. Сказано, сделано, вот только не зная, что за соседи у Варга, да и поздний час давал о себе знать, позвонил очень робко и вежливо, ему так же вежливо не открыли. Разозлившись, он достал из сумки зубную пасту и в отместку измазал звонок. Полусонное царство продолжало свое бдение, кто-то пытался заснуть, кто-то просто полулежал и наслаждался атмосферой, кто-то просто спал. Ближе к утру часа в четыре-пять просто лежать стало уже невозможно, утренний морозец добрался до нас и стал кусать за ноги. Не выдержав таких издевательств, Настя взгромоздилась на располагавшуюся рядом чугунную батарею и, каким-то чудом просунув ноги между стеной и вожделенным объектом градусов Цельсия, с наслаждением стала греться. Правда батарея была не такой уж и горячей, а подошва настиных ”утюгов” не такой уж и тонкой 8-), но это было все же лучше чем ничего. Так, греясь кто как может, и дождались мы рассвета.

Светало и потихоньку начал гудеть лифт, подымая ничего не подозревающих жителей. Правда ни разу на наш этаж он не доехал, а ждать встречи со случайным свидетелем такого безобразия не особо хотелось, поэтому Бруталис, на ходу придумывая текст отмазки, позвонил таки к соседям с намерением получить ключ от варговской хаты. Дверь открыл Назгул. Вот это был номер. И для него и для нас. Ключи у него к счастью были и, покинув такое удивительное место, мы завалились наконец в варговскую квартиру. Бруталис, недолго думая, сразу же завалился спать и вскоре дрых без задних ног. “А какая это … звонок пастой измазала?”, - это Назгул пытался попасть домой и наткнулся на следы жмэновых злодеяний. После небольшой помывки измазанных мелом вещей, примеру Бруталиса последовала и Настя. К тому же ей еще и на работу надо было идти, поэтому отоспаться хоть немного очень не помешало бы. Попытка расчесать окостеневший хаер не привела к сколько-нибудь приемлемому результату, и тогда Жмэн первым полез в душ. Душ тоже, надо сказать, оказался местом довольно брутальным, зайдя туда после него, я обнаружил плавающего таракана, то ли жмэнового то ли варгового любимца 8-). А сам Жмэн, видать в качестве маленькой мести, раскокал-таки какую-то банку в ванной. Помывшись и дернув чаю, мы не стали мешать спящим друзьям, а, закрывшись на кухне, проговорили до самого их пробуждения. Болела шея (“Павлик не надо о шее“, - говаривал один персонаж) и совсем не хотелось спать. После всеобщего пробуждения в качестве бодрящего утреннего напитка, вместо черного кофе, Жмэн запустил “Черный Кофе”. Потом было еще много всякой музыки, бросание воздушными шариками, наблюдение за путешествующим тараканом (в Насте видать юннат проснулся) и прочие детские радости. Часов около двенадцати входная дверь отворилась и вошел (о чудо!) Варг. Ну что тут скажешь, сильно бить мы его не стали, отоспались уже, раздобрели 8-)), а он к тому же принес полную сумку съестного и запивного, что, согласитесь, было хорошим аргументом для изголодавшихся волосатых личностей. С нетерпением дождавшись завтрака (или обеда), перетащили стол из кухни в зал, и приступили к трапезе. Не все однако… Настя с утра была явно не в духе, то ли приснилось ей чего, то ли не приснилось, в общем есть она наотрез отказалась, а на все отчего да почему, отвечала, что просто мыслей много, думает. Оставить ее голодной мы никак не могли и принялись дружно гипнотизировать, сверля бедняжку взглядами. Вы пробовали когда-нибудь гипнотизировать ведьму? И не пробуйте, ничего не получится, гиблое дело. Сама же она гипнотизировала тарелку и на все уговоры, съесть хоть немного, только улыбалась и отнекивалась. Что мы только не делали, и голодовку объявить пытались и с ложечки, то есть с вилочки, порывались кормить и музыку меняли, ничего не помогало, стойкий боец. Под конец, окончательно сдавшись, мы исторгнули лозунг “Молодец Настя! Держи марку!”. Хотя, думаю если бы нашелся у Варга дезняк какой ультрабрутальный или любимый настин Midian, то она не устояла бы, но так как ни того ни другого не было, то пришлось нам трапезничать, выпивать и закусывать без ее участия. Когда Настя отлучилась из-за стола (по-моему с Варгом ходила звонить, дома ведь так и не знали куда она запропала на всю ночь), Жмэн плотоядно поглядывая на нетронутую тарелку, попытался было покуситься на столь лакомый кусочек, но … Вернувшаяся Настя, села за стол, посмотрела на тарелку (все затаили дыхание), взяла в руки вилку (неужели?), поднесла ко рту (о чудо! Снова чудо!) и съела (ну не вилку разумеется, кашу). Этот исторический момент был встречен бурными возгласами, криками “Браво!”, “Бис!“ и продолжительными несмолкающими аплодисментами. Варг одарил Настю бананом, принесенным им вместе с остальными продуктами, от которого она тут же традиционно отказалась. Варг был настойчив, а Настя хитра. Как потом оказалось, уходя, она просто втихаря засунула его под подушку. То-то Варг удивится, когда в следующий раз появится на квартире, а появляется он там судя по всему не часто 8-).

Что ж пора было покидать и этот гостеприимный дом. С теплом взглянув последний раз на место нашего ночлега (газеты уже кто-то убрал) и посоветовав все-таки помыть стены, мы двинулись в редакцию М. По дороге, выяснилось каким путем Настя избавилась от банана, и Бруталис по выходу из метро побежал покупать их снова. Уже подойдя к зданию редакции, увидели, что он неумолимо приближается сзади, что-то пряча под курткой, и Настя предусмотрительно ускорила шаг. По лестнице мы уже просто бежали, а сзади хохотал Бруталис с бананами. В редакции мы снова встретились с Мэном и пошли в коридор делиться впечатлениями о пережитом за ночь, попутно угощаясь бананами (“О! Витамины с утра это здорово!“). Они оказались не такими уж страшными 8-) и Настя, видимо окончательно избавившись от мрачных дум, за компанию с удовольствием схрумкала один из них. Два банана Жмэн предусмотрительно оставил для Гурина 8-). У Мэна вечерок тоже был веселый, выйдя из метро он наткнулся на странного какого-то дядьку, который сразу же бухнулся ему в ноги и … попросил пива, бо помирает. Мэн такой, что и сам бы не отказался, но не было ведь. Дядька все не отставал, а в сумке у главреда лежала цифровая камера стоимостью в немелкое количество зеленых денег. В общем отбрыкался кое-как.

Потом мы сидели в самом сердце М, рядом были также Zmiecer и Ghost. Настя готовилась к очередному интервью и договаривалась о перенесении другого, чтобы успеть проводить нас на поезд. Ghost хвастался компактом Clawfinger и ставил какую-то прикольную песенку, мы же просто отдыхали. Потом смотрели клип Зничей, здорово так сделанный, надо сказать, и после того, как Настя окончательно договорилась о перенесении интервью, а мы договорились по телефону с Даркой о встрече с остальными членами зондеркоманды, ночевавшими у Миши, дружно вывалились на улицу. Настя поехала домой делать интервью, Бруталис на работу, а мы вдвоем со Жмэном остались дожидаться Дарку & Co. Чем ближе был час отъезда, тем все больше хотелось остаться здесь и никуда уже не уезжать из этого славного города. Ждать пришлось довольно долго, то ли они чего-то не поняли, то ли Жмэн так договаривался, но появились они лишь часа через два, и сразу же половина из них направилась туда, где мы уже были – в редакцию. Когда же наконец они ее покинули, то вся дружная бригада в сопровождении Мэна, Гурина и Дарки направилась к месту последней перед отъездом встречи. Мэн, очень хотевший проводить нас со всеми и попить пивка на прощанье, все же вынужден был нас покинуть первым. По пути к “художке”, разошелся Гурин. Выкрикивая грайндовые кличи и индейские какие-то возгласы, он успевал обмениваться с Уорлоком и Флеггом познаниями в белорусском языке, на что получал такую же порцию знаний украинского. В итоге победили гости, а Гурин получил наставление учить украинский. Не на шутку разнагибался Фростер, с ходу определив любимое словечко Гурина в свой арсенал фраз, необходимых для ежедневного нормального общения. Дело дошло до того, что они с Гуриным порешили создать свою грайндовую команду и назвать ее Нагиб, стиль определили как тоталфакинкрайстграйндхипнойзхоп или что-то в этом духе. Так что следите за анонсами 8-). Время поджимало и пора было затариваться продуктами и пилить на вокзал. Собрав всю имеющуюся наличность, за продуктами отправились Флегг с Никитой (по-моему). Остальные расположились на месте и продолжали чудить. Милашка Гурин был центром сего безобразия. “А вот что у меня для тебя есть!“, - кричал Жмэн, показывая тому из-под куртки … пару бананов. Гурин загадочно улыбался. Вернулись из магазина ходоки с продуктами, денег, как оказалось, хватило лишь на одну бутылку водки, но это не сильно удручало, было и так весело. Подошли Бруталис с Варгом, из сумки которого призывно показалось горлышко бутылки с бренди. По кругу пошла чарка. Опасаясь наездов доблестных стражей порядка и зная свою везучесть, разливали, не доставая из сумки. Флегг с Гуриным устроили импровизированную миниатюрную схватку славянских сумоистов. Белорусский грайндер, несмотря на более мощную FUCKтуру 8-))), ко всеобщему удивлению потерпел фиаско. “Да я думал он шутит, а он всерьез“, - оправдывался он. Потом было всеобщее фотографирование на фоне решеток и сверхидейное фото отдельностоящего Гурина, завернутого в украинский флаг. Нагибизм продолжался, грайнд рулил, заря пылала. А ехать домой хотелось все меньше, да и Настя все не появлялась, видать интервью затягивалось. Время, время, неумолимо истекало. Постепенно, медленно, но верно стрелки приближались к часу Х. Пора было двигать на вокзал и вся толпа дружно двинулась в направлении метро, а я, Жмэн и Бруталис еще немного подождали Настю и поплелись вслед за ними, ориентируясь по доносившимся до нас воплям Гурина и ”нагибонам” Фростера. Настя нас догнала только в метро, чертово интервью чуть не лишило нас возможности лицезреть ее в последние мгновения пребывания на земле белорусской 8-). Там же в метро мы распрощались с Гуриным. ”Грайндкор форева, хлопче!”. На вокзале к нам присоединился отсутствовавший B-Zed и потекли последние тягостные минуты, прощание всегда невеселая штука, а расставаться не хотелось хоть ты тресни. Последние фото, последние рукопожатия, последние слова, последние … Погрузка в вагон, и прильнувшие к окнам лица… До свидания, гостеприимный и прекрасный город, город тотального грайнда и удивительных людей. До встречи, надеюсь.